TAK. NA TWOIM WESELU TEŻ BĘDĄ. Fatalni goście.

Podgrupy gości, których niekoniecznie chcesz widzieć na swoim weselu, ale MUSISZ ze względu na dawne  przygody Twoich rodziców można mnożyć. Jeśli szczęśliwie przebrniesz już przez kwestię wstępnego usadzania dalekich ciotek pachnących starością i dzieciaków z cukierkami obklejonymi na zębach  musisz stanąć przed faktem – oni naprawdę będą na Twoim weselu.

1)      Rodzina, która wie komu składać życzenia tylko dlatego, że masz na sobie białą kieckę i welon drogowskaz. Chyba nikogo nie ominie sytuacja przyjmowania haseł szczęścia na nową drogę życia i równoczesnego zastanawiania się jak podziękować nie używając imienia (którego oczywiście nie pamiętasz) osobie, którą ostatni raz widziałaś za czasów związku Britney Spears  z Justinem  i mody na karteczki z segregatora.

2)      Amatorzy dyskretnej erotyki krzyczący : Gorzko, Gorzko! do Pary Młodej i świadków. W XXI wieku każdy, kto nie mieszka w III-cim świecie albo w moim domu w Bukownie  ma Internet  i może oglądać za darmo filmy przesycone miłością 18+. Nie wszyscy  mają taką pojemność płuc, by zaspokoić czasowo okrzyki nawołujące do publicznego, niekończącego się całowania.

3)      Podrzucacze pustych kopert. Z najniższej krajowej trudno uzbierać chociażby na komplet słynnej pościeli z kory albo talerze z Arcopalu, ale drobiazg dany od serca od osoby, której obecność jest dla Ciebie istotna spokojnie wystarczy. Otwieranie pustych kopert i bawienie się w Szerloka może i jest na pewnym etapie fascynujące, ale rozwiązanie zagadki za każdym razem jest takie samo – zrobił to prostak!

4)      Podchmieleni fani przaśnych zabaw z cyklu przeciąganie balonika między nogami wymyślanych chyba po to, żeby zmacać i nie dostać w twarz.

5)      Bezstresowo wychowujący swoje latorośle. Krysia słukła talerze? Zosia zepsuła spłuczkę? Basi nie smakował kotlecik, więc masz go na sukience? PRZECIEŻ TO TYLKO DZIECI!

6)      Rodzina, która spędza Ci sen z powiek, powoduje ból brzucha  i  łzy większe niż po śmierci Mufasy z Króla Lwa, ale macie wspólnych przodków, więc musisz to jakoś przeżyć.

7)      Podobno zdarzają się też tacy, którzy wynoszą jedzenie- potraktuj to jako komplement, w domu takiego dobrego nie uświadczą.

8)      Złodzieje balu. Do dowolnego uzupełnienia.

9)      Ci, którym żal paru groszy na SMS, żeby poinformować o swojej nieobecności. 

10)   Mistrzowie kreacji problemów: w mojej zupie jest mniej makaronu niż w twojej, papier  toaletowy ma tylko 3 warstwy, muzyka jest głośna jak na weselu, zjadłem Apap Noc w dzień, czy teraz umrę? PAMIĘTAJ - ZAWSZE BĘDZIE KTOŚ, KOMU NIE DOGODZISZ.

KTO JESZCZE?